Pichuqui
“Que se le cae el pelo.”

Anamá
“Que no habla español.”

Daniel
“El que come porotos.”

Marina
“La que baila desnuda en la selva.”

¡Hola Amigos! ¡Siddharta Kiwi con todos ustedes!

En el momento en que la realidad nos supera y ya no podemos soportarlo, no hay nada mejor que enyoguisarse con Siddharta Kiwi, el personaje de Diego Capusotto.
Acérrimo seguidor de las enseñanzas de Mahatma Minujín, lleva sus enseñanzas a situaciones complejas de la vida cotidiana, resolviéndolas siempre con éxito y logrando alcanzar el estado de paz y plenitud espiritual.

Legados:

“Vuela vuela, no te hace falta equipaje”.

Mahatma Soneira, 1995 (ultimas palabras antes de estrellarse en su avión particular).

“Hágase místico, hacer el amor muy seguido trae calambres”.

Mahatma Minujín

“El equilibrio de la mente, es el equilibrio del tipo ese que se hace equilibrista en un circo de Moscú, y se hace equilibrista”

Mahatma Minujín

“Mi mujer se fue de vacaciones y no me dejo ni una bombacha”.

Mahatma Minujín

“Los heterosexuales, los homosexuales y los bisexuales son todos iguales.
Todos me dicen lo mismo, ´ahora no querido, me duele la cabeza´”.

Mahatma Minujín

Queridos amigos:
Estoy muy contrariado por el sketch que pasó. Pienso que si hicieran más hincapié en lo festivo sería todo más lindo como en el programa del 13.
Ustedes, a mi parecer, tienen poca vida. Ojalá se queden todos pelados.

Cayetano Rotemberg
Clemente Oneli, Río Negro

Las enseñanzas de Ladislao Tegursen y el arte del Simulcó Wawancoísta (Lo relataba Pablo Cedrón)

Ladislao Tegursen se encuentra en la plenitud de sus facultades. Como el Ave Fénix, resurge de su dolencia con renovado y flamante brío y con la tenaz pertinacia de su carácter de hombre elegido. Fruto de todo esto es su primera publicación, “La patada china aplicada”, que es recibida con gran elogio por parte de la crítica toda. Su prosa es veraz, onírica y hace que nos asomemos deslumbrados a efervescentes esferas resumantes de vitalidad que se codean meticulosamente con la realidad en sí misma.

Rubén Isnardi, uno de sus más caros discípulos, díjole mientras ambos intentaban mitigar el hambre en las inmediaciones de la estación Constitución: “Maestro, haré del Simulcó wawancoísta mi meta definitiva”. “Esa no debe ser tu meta”, respondió el maestro “sino más bien tu punto de partida, ya que pronto habremos de iniciarnos en la práctica de la caza, pesca, motonáutica, fútbol, básquet y camping. Casa Central Lima 907, sucursales en Córdoba, Bahía Blanca, Mendoza, Mar del Plata y Rosario.”

Al regreso de su gira triunfal por el mundo, donde cosechara múltiples lauros y halagos como creador de la nueva corriente de pensamiento y disciplina marcial del Simulcó Wawancoista, Ladislao Tegursen, gomescusiano por excelencia, regresa a San Luis. Pero ya nada era igual, nada en aquel sitio lo satisfacía. El cordón de plata que lo uniera al milenario San Luis se había roto.

Se traslada entonces a Punta del Este, donde encarga a Paez Bilaró la construcción de un gigantesco palacio, con mármoles, bronces, oro, marfil, y dinteles de plata, topacio y amatista. Allí transcurre sus largas horas palaciegas, arrancándole extrañas notas al laúd, las cuales corren raudas por el palacio precipitándose las unas contra la otras.

La princesa Raisa, mujer que aún experimenta por él una vivísima simpatía, le aconseja lanzar al mercado su primer compact, constituido por temas que fueron verdaderos éxitos tales como: “Desde hace algún tiempo experimento una profunda quietud”, “Nada me inquieta verdaderamente” y “La luna que atraviesa las múltiples hojas de los pinos iluminan mi retrato de Umbaldo Ratín”, entre otros.

Las arcas de Ladislao se llenan cada vez más de oro y el éxito lo persigue en forma implacable. Cada vez se rodea de mayores lujos.

“¡ Maestro!” dijo Rubén Isnardi, ahora convertido en su sirviente, “¿Cómo puede ser, yo que le conociera como humilde servidor de la verdad, como harapiento buceador de mundos ocultos, cómo compatibiliza usted su búsqueda con este fausto, con esta opulencia en que vive?”

“¡ Ah! Mi buen y fiel Isnardi… Mi búsqueda y mis riquezas no son antagónicas sino dos formas complementarias de una misma energía. ¿Estamó?!”

” si señor…”

“¡ Andá nomá!”

Transcripción de Sketck “Todos Juntos en Capilla” sobre El altar de Peperino

Cura: Ya no se puede tener mas… ¿Vos sabés cuanto están las velas?
Camarógrafo: No, no, la verdad que no.
Cura: ¡Cinco centavos cada vela!
Camarógrafo: ¿Cinco centavos?
Cura: Cinco centavos, nosotros usamos 80 velas por función, nos estamos fundiendo mas o menos. No podemos continuar así.
Camarógrafo: Si, la verdad que es una barbaridad.
Cura: Es una barbaridad., yo no se que…
Camarógrafo: ¡Me avisan que viene! ¡Me avisan que viene! ¡Viene padre!

ALELUIA

¡Querido televidente! ¿Cómo estáis?

Hoy, tengo una buena nueva para contarles. ¿Por qué? Porque he viajado. He viajado a Laroma.

Tengo el orgullo de informar, hoy, si, que las cenizas del Mártir Peperino Pómoro serán repatriadas, y junto con sus vestiduras. Estuve reunido, el Laroma, en el Campidocglio, junto con la Cúpula Mayor Peperianal. Estaba el Cardenal Pio Pipo, estaba el Sorobongo Feredichi Puttini, y estaba el Pomodoro Giacomo Pelleritti. Entre los cuatro hemos enviado un sobre lacrado y hemos conseguido la autorización, si, para fundar aquí y reconstruir el altar del Mártir Peperino Pómoro, que será la Basílica Santo Tomé de Peperino de Pómoro Corazón Auxiliador Marítimo de la Santa Tomasa del Eucaristo.

Tenemos entonces la necesidad de pedir a todos: material, mano de obra, un caballo, dos bueyes, frazadas, bufandas, alimentos perecederos y no perecederos (jamón crudo no), harina, mate, cebada, centeno, trigo…

Y querido televidente, espero que colaboren con nosotros. Manden todas las cosas a la calle Julieta Magaña 167, segundo cuerpo.

¿Cómo estáis? ¿Cómo os sentéis hoy? Nos encontramos aquí, en la página del Mártir Peperino Pómoro recordando siempre que debemos vivir cada día con profundo tazón y con renovado teflón, constripándonos con el espíritu peperianal.

A continuación abrimos un paráfrasis para conocer algunos datos útiles de la epístola de Peperino:

La Cúpula Mayor Peperianal

• Cardenal Pío Pipo

• Sorobongo Federichi Puttini

• Sorobongo Caride

• Pomodoro Giacomo Peleritti

Los Pueblos de los Tiempos de Peperino

• La Ciudad de Clericot (La Tierra Elegida)
• Los Caspios (uno de los pueblos mas promiscuos de la historia del Cucurulo Sacramental)
• Los Sorrentinos
• Los Energúmenos

Bibliografía Peperianal

• Peperinos Pomuros Regulandum

• La Sagrada Herboristía (uno de los libros más antiguos y más importantes de la literatura religiosa universal)

• Libro de las Flatulaciones

Los Discípulos de Peperino

Libé, Tomé, Sobé, Lamí, Lavé, Fregué, Sequé, Planché, Barrí, Tendí, Mimé, Ardé, Zafrén y otros muchísimos más, que recogen la palabra de Peperino: toda una multitumbre.

Los Mandados de Peperino

• Aquel que tenga sabañones que se los moje.
• Aquel que padece calvicie no padece un osito.
• No es bueno comer lechón en día de gastritis.
• No mezcléis el vino con la sandía.
• Sacad la basura después de las ocho.
• En caso de emergencia rompa el vidrio con el martillo.
• A cien metros desvío por Pavón.

Los Pecados Capitales

• La Luxación
• La Palpitación
• La Genuflexión
• La Insolación
• La Nebulización
• La Martinización
• La Estoparización

Caridad:

Estamos construyendo el altar de Peperino, La Basílica Santo Tomé de Peperino de Pómoro Corazón Auxiliador Marítimo de la Santa Tomasa del Eucaristo. Recuerden enviar alimentos perecederos y no perecederos, un caballo, dos bueyes, frazadas, bufandas, harina, mate, cebada, centeno y trigo a la calle Julieta Magaña 167, 2º cuerpo.

En la puerta de una Bati-floreria:

Vieja: Dale un beso a la tía, un beso a la tía dale.

Chino: ¡Señora, señora, señora, por favor siempre trae el perro a cagar acá en la vereda!

Vieja: Si.

Chino: Me deja todo sucio la gente no entra después a comprar flores.

Vieja: Si ¿Cual es el problema?

Chino: ¿Que problema? Le voy a pegar una patada en el culo al perro y lo voy a dejar en el medio del cantero.

Vieja: ¿Negrita, Negrita? ¿Vos hiciste eso?

Chino: Usted… no hable con perro hable conmigo.

Vieja: ¿Decime Negrita?

Chino: ¡Yo estoy enojado con usted!

Vieja: ¿Negrita? ¡Mire que me la asusta a la Negrita!

Chino: ¡Que se vaya mierda perro usted ya me tiene podrido!

Vieja: ¡Escuchemé Señor!

Batman: Paremos un poquito, paremos un poquitito, me parece que hay vocablos que no me cuajan en la educación y en la vía moral de hablar con esta mujer.

Vieja: Se.

Batman: Estamos hablando de eso y tenemos que respetar a las mujeres, respeten a las mujeres, aunque sean… eh ancianas, como esta que es medio jobatal pero bueno.

Vieja: Yo no soy anciana escúcheme una cosa.

Batman: ¿Pero me vas a decir que no tenés cierta edad?

Vieja: No, no, no, discúlpeme una cosa, el perro mueve el intestino donde quiere e, por que la calle es libre, y yo no soy una anciana mocosito de miércoles.

Batman: Usted lo que tiene que hacer es agarrar esas heces.

Vieja: Por que te voy a zarpar una golpe.

(SILENCIO)

Vieja: Te lo dije… si.

Batman: Bueno… eeehh, es una falta de respeto esto.

Vieja: ¡Bueno vos sos un mocosito!

Batman: Pibe vení.

Pibe: Si.

Batman: Esteee ¿yo quien soy?

Pibe: Y… Batman

Batman: A mí que se me… ?

Pibe: Seee reeespeta.

Batman: ¡Bueno tómatela! ¡MIRA VOS!

Vieja: ¿Batman?

Batman: VOS.

Vieja: Ah… perdóneme.

Batman: No, perdón no.

Vieja: No, perdóneme.

Cura (que pasaba por ahí): No, no, no… Perdón.

Vieja: No, no, esta bien ya entendí.

Batman: Perdón perdona dios.

Cura: No, no, no, perdón no perdona dios, perdón perdonamos nosotros que somos instrumentos de perdonación, y no usted que es una figura pagana.

Batman: Per… no ta bien, yo, por favor que no se malentienda, yo de ninguna manera quiero que usted piense que yo estoy en contra de la iglesia ¿no?

Cura: Claro.

Batman: Yo… yo estoy por el bien…

En el Bati-Cano:

Sorobongo: Batiescúchame Batman, no tendrías que haber batibatido lo que batibatistes.

Batman: Yo no batibati, batinada.

Sorobongo: Si batibatiste, batibatiste, a mi me batibatieron que batibatiste.

Batman: Yo no batibati batinada, batiestaba en un batilugar donde se batiarmo un batibolonqui, y batieron que yo había batido que yo había batido que habían batiproblemas con el bati y, y, yo soy batiincapaz de batibatir alguna cosa, baticosa.

Batman hablándole a la cámara: Les voy a explicar, nosotros acá hablamos en “bati” y si ustedes no entienden bien, si no bueno, perdón.

Batman: Ehh batiperdóname.

Sorobongo: Batiestá bien.

Batman: Si pero…

Sorobongo: Batiestá bien, batiestá bien.

Batman: Batipero no hubo batimala batiintención, nada mas.

Sorobongo: Te batiperdono. Pero batirézame bativeinte batimarías, bativeinte ave marías.

Batman: Aja.

Sorobongo: ¿Batientendiste?

Batman: Batisi.

SILENCIO

Sorobongo: ¿Batientendiste?

Batman: Batisi, peroooo…

Sorobongo: ¿Batientendiste?

Batman: Si.